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Une passion du spectacle vivant
Grande lectrice depuis toujours, j'ai suivi le chemin le plus logique, la lecture m'a amenée au théâtre (je joue dans une petite troupe amatrice) qui m'a ensuite amenée vers l'écriture de saynète.
Vous trouverez principalement de la comédie, car je trouve que c'est ce qui diverti le plus le public...
Tous les textes que vous trouverez sur ce site sont déposés auprès de la SACD, si vous êtes intéressés, merci de me contacter via mon adresse e-mail que vous trouverez en bas de la page...
Bonne lecture !
Humeur du jour
Sensation bizarre depuis le début de ce confinement, l'impression de se mettre en pause à tous les niveaux... On s'y remet !
Vous trouverez une interview à laquelle j'avais répondu il y a quelques temps, qui vient juste d'être publié sur le blog "Les carnets de Stitch".
Un grand merci à l'auteur de ce blog et n'hésitez pas à aller y faire un tour au passage !
PROJET
Aujourd'hui, c'est le début d'un nouveau défi ! Je me suis mise en tête que mon prochain livre serait un thriller comme j'ai l'habitude d'en lire !
Alors on se retrousse les manches et au boulot, je me donne un an pour mûrir ce bébé, les notes sont déjà prises et l'idée de base est dans ma tête depuis plusieurs mois, y à plus qu'à ... !
Un poil, des poêles
UN POIL, DES POELES !
Monologue
Un personnage : Michelle
Décor : une chaise
Un téléphone
Situation : Michelle est assise, comme toutes les semaines, elle appelle sa maman âgée pour prendre de ses nouvelles et lui raconter ses petits potins.
Allo ?.... Oui… C’est Michelle !
Comment tu vas aujourd’hui maman ? …. Bien ? …. Ah t’as mal dormi, mince…. Ah ba oui, il fait chaud, j’comprends. T’as mis le ventilateur que la mairie t’a apporté ? … Oui ?... Comment ça il marche pas ? … mais… Tu l’as branché au moins… comment ça ou maman, dans la prise pardi !... Oui d’accord essaye, j’attends….
S’ensuit un long moment de solitude durant lequel Michelle a le temps de regarder ses ongles, se recoiffer etc…
Ah ! alors ça y est, il fonctionne ?... Ah ba tu vois ! Mais non maman, avec les piles ça risquait pas de marcher !
Bon et sinon à pars ça, tu bois j’espère ? … Bon c’est bien !... Le temps ? oh tu sais ici, c’est comme chez toi, il fait beau et chaud !... Oui, oui tout le monde va bien ici, Oh non, ba tiens ça tombe bien que tu m’en parles, tu sais mes voisins ?.... Non pas ceux-là, les autres, ceux de l’autre côté, Mireille et Eric !... Mais si maman, fais un effort enfin, mais tu sais, ceux qui avaient été hospitalisés en urgence l’année dernière, parce qu’ils avaient confondu l’eau de vie et la javel !... La ! tu vois tu t’en souviens !...(elle rit)… en même temps, quelle idée d’avoir mis de la javel dans une bouteille d’eau en plastique ! J’t’assure, le Eric, il a de ces idées farfelues parfois ! « j’ai la gorge qui me brûle ! » qu’il me disait avec les yeux exorbités ! AHAHAH ! Le pauvre ! J’ai mis du temps à comprendre moi ! Comment ?... oui t’as raison, j’pouvais pas deviner… ah écoute j’en pleure encore dis donc ! Comment ?... Ah oui pardon, je parle, je parle et j’en perds le fil ! Donc tu sais pas ce qu’il leur est arrivé ? … non… non… non plus ! Bon maman j’te dis parce que sinon on va y passer la nuit ! Le Eric s’est cassé le col du fémur en allant faire le plein de sa laguna samedi !... Ah non il a pas eu d’accident, il a glissé dans une flaque d’essence, c’est pas de bol !... bon, ducoup, Mireille a dû l’emmener aux urgences, ils y ont passé des heures, bref comme d’hab ! Et en sortant, elle poussait son fauteuil roulant, et la manche de son gilet s’est pris dans la poignée de la porte et crac ! L’épaule déboitée ! Retour à la case départ ! Ils sont rentrés chez eux en ambulance, l’un avec la jambe gauche dans le plâtre et l’autre avec le bras droit en écharpe ! T’avouera quand même qu’ils les collectionnent !... Comment ? …. Oh oui, t’as raison, faut pas qu’ils changent, ils mettent de l’animation dans ma cour, ça me distrait tellement ! enfin, ça me distrait, ça me distrait mais ça me donne quand même du boulot !... Ba tiens ! Tu me connais ! Il a fallu que j’y aille pour leur proposer un coup de main quand même !... Ba oui, on n’est pas des sauvages quand même hein ! Donc j’leur ai dit, qu’ils n’hésitent pas à m’appeler s’ils avaient besoin !... Bon j’t’avoue que la nuit j’débranche le téléphone quand même ! Oui attend, gentille mais pas bête non plus ! Moi j’ai besoin de mon quota de sommeil sinon après j’suis grognon ! …. Non maman t’inquiète pas, qu’est ce que tu veux qu’il leur arrive la nuit ? Ils sont comme toi et moi, hein, la nuit ils dorment ! Et puis tiens, j’avais raison en plus, parce que je me lève, et à peine le téléphone rallumé, qu’il sonne ! Devine qui c’était ? … Dans le mille, la Mireille ! … Qu’est ce qu’elle voulait ? Ba attend j’vais te le dire, mais alors tiens toi bien hein ! t’es prête c’est bon ?... Mireille me dit « Michelle viens vite, j’ai besoin de toi, je n’arrive pas à décoller mes poils ! »… Si, si t’as bien entendu !... Comment j’ai réagi ?... Comment veux-tu que j’réagisse toi ? En plus j’étais devant mon p’tit déjeuner, c’est pas très ragoutant d’entendre parler de poils collés dès le matin comme ça !... Donc, bon déjà j’ai fini mes tartines hein, parce que tu sais bien que quand j’ai faim j’suis grognon, et puis après j’ai réfléchis pardi ! … Ba attend, fallait que je trouve une solution quand même, la pauvre Mireille avec ses poils collés !... Oui maman, j’y suis allée, quand même, j’allais pas les laisser dans cette situation, mais bon j’t’avoue que j’appréhendais quand même !... Oui, oui maman j’ai réussi à tout décoller !... Comment j’ai fait ? ba j’ai pris une grosse éponge qui gratte et j’ai frotté ! Et puis bien fort en plus, les cochons, c’était bien collés, j’ai même dû utiliser une spatule pour faire la cuisine tu sais !... Comment ça elle a dû avoir mal ? Mais enfin non, pendant que je frottais, Mireille les tenait… Ba les poils maman, Mireille tenait les poils, mais avec son bras en écharpe c’était pas simple ! Bon au bout de 20 bonnes minutes, j’ai réussi, et puis après j’ai mis tous ça à tremper !... Un médecin ? Pourquoi tu m’parles de médecin ?... Mais de quoi tu me parles ? … (grimace de dégout sur le visage de Michelle)…. Ahhhh ! Mais maman, mais… t’as l’esprit quand même qui va super loin là ! Je vais demander à ton infirmière de diminuer tes cachets, j’te parle de poêle ! … De poêle maman !... Mais tu le fais exprès, de poêle pour faire la cuisine maman !... Ba oui, avec son bras impotent, elle avait pas réussi à bien les nettoyer, résultat, ça a fait ventouse, et les poêles se sont collées entre elles !... Rohh ba oui ! ahhahaha !... Bon écoute maman, va falloir que j’te laisse, parce que j’ai promis à Mireille de l’emmener faire deux-trois courses là !... Oui promis, j’te raconte la suite, tu sais avec ces deux-là, on n’est pas au bout de nos surprises hein !... Oui bisous maman et nettoie bien tes poêles surtout hein ! Bisous !
Elle raccroche.
Nuit de la lecture du 18 janvier 2020
Retrouvez moi à la médiathèque de Saint Cyr sur Morin à l'occasion de la nuit de la lecture le samedi 18 janvier de 14h00 à 21h00.
Je vendrais mes livres et j'animerais également un petit atelier auprès des enfants afin de leur expliquer comment créer une histoire sous forme de jeux.
Venez nombreux !
Qui n'en veut encore
Voici en exclusivité mon dernier livre que vous pouvez vous procurer au prix de 15euros sur commande.
Vous y trouverez de nombreux sketchs à l'image de ceux publiés sur le site.
N'hésitez pas à m'en faire la demande via mon adresse mail !
C'ETAIT MIEUX AVANT
C’ETAIT MIEUX AVANT !
Personnages : le guide
Un groupe de visiteurs
Décor : des cadres vides, une poubelle
Situation : Nous sommes en 2076, un groupe de visiteurs visite un musée qui retrace la vie des gens avant le jour où le monde a basculé…
Le guide est seul sur scène. Il porte un masque à oxygène.
Guide : Allez-y messieurs dames, approchez !
Un groupe de visiteurs entre en scène, ils ont tous un masque à oxygène.
Guide : Serrez-vous, je vous en prie, il faut que tout le monde puisse entrer ! Bien, maintenant que vous êtes tous là…
Le guide retire son masque.
Guide : Je vous invite à retirer vos masques, nous sommes ici dans une salle pressurisée, nous pouvons tous respirer dans cette pièce librement pour… disons… une heure !
Les visiteurs retirent leur masque ébahis.
Guide : Donc nous voici au musée « du monde d’avant », ce que je vais vous apprendre ici, va beaucoup vous étonner, suivez-moi !
Ils s’arrêtent devant un cadre.
Guide : Bien d’après vous, qu’est ce que ce cadre représente pour vous ?
Un visiteur : Moi je sais ! c’est un cadre ! j’en ai vu des comme ça dans le grenier de ma grand-mère, elle en a plein !
Guide : Oui… c’est un cadre… mais qu’il y a -t-il à l’intérieur ? ça ne vous dit rien ? de longues tiges vertes… avec des pétales de couleurs ? Ce sont des « fleurs » !
Les visiteurs ensemble : Ohhhh !
Guide : Oui, là en l’occurrence ce sont des coquelicots ! Tiges vertes, pétales rouges ! Nos ancêtres en plantaient dans ce qu’ils appelaient « leur jardin », sorte de vaste étendue de tiges vertes appelée « herbe », mais certaines poussaient aussi de manière sauvage dans les champs. Il en existait un grand nombre de spécimen, de variétés différentes aux couleurs multiples. Et figurez-vous, que les fleurs sentaient bon !
Les visiteurs ensemble : Ahhh !
Guide : Oui ! On les utilisait pour décorer un jardin essentiellement, mais on pouvait aussi les offrir lors d’un mariage par exemple, ou une naissance, ou encore pour déclarer son amour à autrui ! Il existait aussi, ce qu’on appelle des légumes, cela se cultivait aussi, et on en mangeait même !
Un visiteur : Ah bon !
Guide : Oui c’était très bon parait-il, les enfants rechignaient bien un peu pour en manger, mais c’était excellent pour la santé. Malheureusement, nos ancêtres, ont utilisé des engrais toxiques pour les cultiver, ce qui a empoisonné les humains et l’eau que nous ne pouvons plus boire aujourd’hui… Bien suivez-moi, tableau suivant.
Le groupe se déplace et s’arrête devant un autre cadre.
Guide : Et là que voyez-vous ?
Un visiteur : Je sais ! C’est une… rahh comment disait ma grand-mère déjà ? Elle en avait une dans son lit… une pelo… pela…
Guide : Une peluche ?
Le visiteur : Oui, c’est ça ! Une peluche ! Elle en avait une, c’est le seul jouet qu’elle avait réussi à emmener avec elle lorsque c’est arrivé !
Guide : Presque, mais ce n’est pas tout à fait cela… ce cadre représente un groupe « d’animaux », « animal » au singulier. La peluche dont Monsieur nous parle est une représentation d’animal que sa grand-mère avait dû recevoir comme cadeau j’imagine. C’est une sorte de jouet pour les enfants.
Les visiteurs : Ahhh !
Guide : Donc pareil, les animaux étaient très nombreux sur terre, plusieurs variétés d’espèces, là vous pouvez voir ce qu’on appelait un « éléphant », ou encore une « girafe », là un « un tigre » et j’en passe ! Ils vivaient en groupe sur terre, car la terre était vaste à cette époque, avant la montée des eaux, ou encore dans la mer…
Un visiteur : Mais où sont-ils maintenant ?
Guide : Très bonne question, ils ont tous disparus ! Tous, sans exception ! C’est un miracle si l’être humain est encore sur terre !
... Suite du texte sur demande...
LE PLUS BEAU JOUR DE LEUR VIE
LE PLUS BEAU JOUR DE LEUR VIE
De Marlyse DUPONT
Personnages :
-l’invité
-les parents du marié (Chantal et Raymond)
-les parents de la mariée (Evelyne et Martin)
-la sœur du marié (Mathilde)
-le prêtre
-le photographe
-le meilleur ami de la marié (Bastien)
-tonton et tata (Brigitte et Robert)
-la wedding planneuse
-la nouvelle femme du père de la mariée (Betty)
-3 serveurs
Résumé :
Jour de mariage, toute la famille est présente sauf… les mariés !
Voix off sur un fond de musique : Suzanne et Sylvain ont la joie et l’honneur de vous inviter à leur mariage le 11 juin 2020. La cérémonie se déroulera en l’église de St Siméon à 15h00, elle sera suivie d’un vin d’honneur à Tataouine les Bains à 17h00. Le repas et la fête suivront à partir de 19h00.
OUVERTURE RIDEAUX
Wedding Planneuse elle a un carnet dans la main, bien apprêtée, elle vérifie les derniers préparatifs : Bon donc, les mariés c’est bon, les costumes, la robe ça roule ! Le prêtre : c’est ok, pareil, il attend tout le monde à 15h ! Les fleurs ! zut, elle en est où la fleuriste ? (elle l’appelle) Oui bonjour, Madame Morel ?... Bonjour, c’est Mme Zimmerman l’organisatrice du mariage… Comment ça quel mariage ?... mais enfin ! … Ah, ouf, vous m’avez fait peur !.... si, si, Mme Morel, j’ai de l’humour mais pas aujourd’hui… Donc les fleurs, c’est bon c’est livré ?... Donc on est d’accord, on a dit dans l’église et devant, dans la salle, bien sûr avec le beau centre de table sur la table des mariés ?... et la mariée ? rassurez-moi, vous lui avez bien livré son bouquet ?... Super, donc je « tcheque » ! Très bien Mme MOREL, je ne vous dérange pas plus longtemps dans ce cas, au revoir, au plaisir ! (Elle raccroche)
Donc les fleurs c’est bon ! Le photographe… lui aussi, il nous attend devant l’église ! Le DJ est allé installer son matériel dans la salle ce matin, c’est bon aussi !
Bon, super ! C’est qui la meilleure des wedding planneuse, c’est moi ! Ah, non, j’ai oublié quelque chose… mes honoraires ! La perfection ça se paye !
Noir sur le plateau
Lumière
Scène coupée en deux. D’un côté, chez les parents du marié, Chantal et Raymond, l’autre côté chez les parents de la mariée Evelyne et Martin. Les Deux couples seront éclairés à tour de rôle.
Chantal : Raymond !... Raymond ! T’es prêt ?
Raymond : Oui bibiche, j’arrive, tiens, tu peux m’aider à attacher ma cravate s’il te plait ?
Chantal : Bien sûr mon roudoudou, viens par là ! (elle lui noue la cravate) Tu te rends compte, on marie notre petit poussin, ça y est ! J’suis tellement fière ! Et puis Suzanne c’est une fille bien ! (elle s’essuie les yeux)
Raymond : Tu pleures bibiche ? Mais faut pas te mettre dans cet état…
Chantal : Oui je sais… sniff… mais c’est l’émotion… sniff, (elle le regarde) oh et puis te moque pas hein, toi aussi tu pleures !
Raymond : Non ma chère, il fait chaud, je transpire des yeux !
Chantal : A d’autres ! On a l’air malin ! Et puis en plus, je vais faire couler mon maquillage ! Oh tu verrais Sylvain, il est beau comme un cœur ! J’ai hâte de voir Suzanne !
Raymond : Oh oui moi aussi, bon allez, on va y aller, on va être en retard à la cérémonie… Tiens t’as décoré la voiture ?
Chantal : Et pas qu’un peu, on est les parents du marié, il faut qu’elle claque cette voiture, c’est elle qui ouvre le cortège ! Quand même on a de la chance, les parents de Suzanne, eux ils ont la voiture balai !
Ils rient ensemble !
Raymond : En même temps, ses parents à Suzanne, faut se les coltiner, des vrais cas soc’ !
Chantal : Rohh oui, t’as raison, j’espère que quand nos petits-enfants naitront, c’est à nous qu’ils les laisseront, sinon bonjour les dégâts !
Raymond : Mets pas la charrue avant les bœufs, bibiche, on va déjà les marier, le reste, on verra plus tard !
Chantal : Oui, allez t’as raison, c’est parti mon kiki, j’ai hâte !
De l’autre côté de la scène
Driiing !
Evelyne : Oui, oui voilà j’arrive ! (elle ouvre la porte) Ah c’est toi ?!
Martin : Oh et dit, moi non plus, ça me fait pas plaisir de te voir hein ! Mais quand même fais un effort, on marie notre fille aujourd’hui !
Evelyne : Ça va, je me sens assez vieille comme ça, ne remue pas le couteau dans la plaie stp ! (elle finit sa bière)
Martin : Mais attends, t’es toujours pas prête !
Evelyne : Mais si, mais si, regarde, j’ai juste mes chaussures à enfiler !
Martin : T’aurais pu faire un effort quand même, niveau tenue, à côté des parents de Sylvain, on va faire « tâche »
Evelyne : Ah oui, tu veux parler de Mr et Mme Parfait ! Mais n’importe qui aurait l’ai « tâche » auprès d’eux ! Je comprends pas que Suzanne se soit entiché d’un mec pareil, avec son air premier de la classe là !
Martin : En attendant, il a de l’argent ! Ma fille a écouté les conseils de son papa ! Bon tu te dépêches là, y a Betty qui nous attend dans la voiture ! (il fait coucou, en direction des rideaux)
Evelyne : C’est qui Betty, c’est la dernière ? Tu t’arrêtes jamais ! (elle lui fait coucou à son tour), elle a quel âge celle-ci ?
Martin : 33 ans
Evelyne : Fais gaffe Martin, bientôt elles seront plus jeunes que ta fille !
Martin : Ecoute, elle me fait vibrer, j’y peux rien, je peux pas résister ! Bon c’est bon t’es prête là ???
Evelyne : Oui, oui c’est bon, allez on y va ! T’as l’adresse ?
Noir sur le plateau
Lumière
Tous les personnages sont sur scènes, devant l’église et attendent les mariés, ils en profitent, pour se présenter pour certains et se retrouver pour d’autres.
Chantal : C’est bon Raymond, mon maquillage n’a pas coulé ? Oh t’a pensé aux mouchoirs ? parce que je sens que je vais en avoir besoin !
Raymond : T’inquiète pas bibiche, j’ai tout ce qu’il faut, t’es belle comme un cœur !
Chantal : Mon doudou ! Tiens Mathilde est là bas ! Mathilde ! Youhou ! Mathilde ! On est là ma chérie !
Mathilde (qui embrasse ses parents) : Salut m’man, salut p’pa ! Vous êtes beaux !
Chantal : Tu es superbe aussi ! Alors t’es prête ?
Mathilde : Oui, même si je sais que Sylvain fait une grosse bêtise !
Raymond : Commence pas Mathilde, c’est pas parce que tu es en plein divorce que tu vas nous gâcher la fête ! Le mariage n’est pas toujours voué à l’échec, regarde ta mère et moi !
Chantal : Oui tu as raison mon roudoudou !
Mathilde : Vous me dégoutez ! je vais retrouver les autres moi ! (elle s’éloigne)
Evelyne : Chantal, Raymond ! Je suis ravie de vous retrouver !
Ils s’embrassent
Evelyne : Vous vous souvenez de Martin, le papa de Suzanne ?
Raymond : Bien sûr ! Comment allez-vous ?
Ils se serrent la main
Martin : Très bien, je vous remercie, je vous présente Betty, ma nouvelle copine !
Betty à l’allure un peu vulgaire : Bonjour ! hi hi hi ! Bon mon amour, c’est quand qu’on entre dans l’église, j’ai mal aux pieds moi, et puis en plus j’ai faim !
Martin : Dans 5 mn mon cœur, dans 5 mn…
Chantal (un peu gênée) : Jeune fille… enfin j’veux dire Madame ! Enchantée…
Evelyne : Bon alors pas trop stressés ??
Raymond : Pas le moins du monde, nous sommes ravis ! Et puis comme on n’a pas géré les préparatifs, tout de suite ça détend hein !
Tout le monde rit
Wedding planeuse : Ah ah ! On parle de moi ! Bonjour enchantée, je suis la wedding planeuse des mariés ! Ecoutez rassurez-vous tout est parfait ! Tout est fait avec beaucoup de goût, en même temps ce sont les miens, ah ah !
Evelyne : Oui bien sûr ! Ah, j’ai l’impression que ces deux personnes sont perdues là-bas…
Chantal : C’est mon oncle et ma tante ! Tonton, tata ! On est là !
L’oncle : Chantal ma p’tite chérie, j’ai cru qu’on s’était trompés, c’est à cause de ta tante, je lui ai laissé la carte, résultat on s’est perdu ! Ah les femmes !
La tante : Oui, enfin si tu t’arrêtais pas toutes les deux minutes pour uriner, on aurait même été là en avance ! (à Chantal) Avec sa prostate, tu sais bien ?
Chantal : Oui, oui tata !
Evelyne à Martin : Eh bien, on dirait que Mr et Mme Parfait ne sont pas si parfait que ça finalement hein !
De l’autre côté de la scène, un autre groupe bavarde
Mathilde : Allez, Fred, arrête de te lamenter !
Fred : Mais tu comprends pas, c’est moi qui aurait dû épouser Suzanne, et pas ton frangin !
L’invité : Oui mais pour Suzanne, t’es plus comme un frère Fred, en même temps, fallait lui avouer tes sentiments plus tôt !
Mathilde : Et puis t’inquiète, avec un peu de chance, dans 6 mois, Sylvain, il fera comme moi, il divorcera !
Fred : T’es sûre ?
Mathilde : Mais oui, c’est de la merde le mariage ! Allez les gars, y a le prêtre qui fait des signes, il est temps d’aller s’installer dans l’église !
L’invité : T’es sûr ? ON n’a pas encore vu les mariés ?
Mathilde : Ba oui normal !
ils passent tous derrière le rideau.
FERMETURE RIDEAU
OUVERTURE RIDEAU
Tous les invités sont assis en rang, le prêtre est devant eux, prêt à célébrer le mariage.
La musique de la marche nuptiale se met en route, tout le monde se lève et regarde en direction des coulisses, l’entrée des mariés, tout le monde est ému… ils suivent du regard un couple invisible. L’invité ne comprend pas et est hagard.
Fin de la musique, tout le monde se rassoit, le prêtre s’exprime.
Le prêtre : Mes chers fidèles, nous sommes réunis ce jour pour célébrer l’union de Sylvain et Suzanne ! Et nomine patris, Amen !
Tous en chœur : Amen !
Le prêtre : Alors j’ouvre rapidement une parenthèse, ne me demandez pas ce que cela veut dire, je ne sais pas moi-même, le latin n’était pas mon fort durant mon diocèse n’est-ce pas ahaha !
Tous en chœur : Ahahaha !
Le prêtre : Bien ! Nous allons commencer, car il fait chaud, et nous avons tous soif ! (s’adressant aux deux chaises vides devant lui) Suzanne, Marie DUPONT acceptez vous de prendre pour époux Mr Sylvain MOUTIN ici présent ?
Silence
Le prêtre reprend : Parfait ! Mr Sylvain MOUTIN acceptez-vous de prendre pour époux Mlle Suzanne Marie DUPONT ici présente ?
Silence
Le prête : Que celui qui souhaite intervenir, le fasse maintenant ou se taise à jamais !
L’invité (en se levant) : Hum ! Hum ! Excusez-moi, mais sauf erreur de ma part, il me semble que les mariés ne sont pas là ?
Brouhaha dans l’église
L’invité : Je me permets d’insister…
Evelyne : Mais enfin, ne soyez pas sot, évidemment qu’ils ne sont pas là !
L’invité : Mais euh… C’est étrange non ?
Raymond : Pas du tout ! C’est vous qui êtes étrange ! (s’adressant au prêtre) Reprenez, je vous en prie mon père…
Le prêtre : Bien après cette intervention, sommes toutes… originale… je vous déclare, Sylvain et Suzanne, unis par les liens du mariage !
Applaudissement et joie dans l’église !
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LES JOIES DE LA RENTREE
Personnages : la mère
Aurore (la fille)
Accessoires : deux chaises
Une table
Résumé : Une mère et sa fille ado, s’apprêtent à remplir le dossier d’inscription pour la rentrée au collège. Mais entre, le stress de la mère et la crise d’adolescence d’Aurore, la situation va se tendre un peu.
OUVERTURE RIDEAUX
Mère assise sur le canapé, devant elle une table basse avec un dossier devant elle.
Mère : Alors… c’est parti on s’y met ! Aurore ?.... Aurore ?.... (Plus fort) Bon Aurore tu descends là ???
Aurore (au loin) : Oui, oui c’est bon j’arrive rohhh !
Aurore apparaît, un portable dans la main, les écouteurs dans les oreilles.
Mère : Ah ba enfin, quand je t’appelle, ce serait bien que tu répondes !
Aurore : Oui ba c’est bon, j’étais en train de regarder une vidéo… Quoi ?
Mère : Faut remplir ton dossier pour le collège.
Aurore : J’suis pas obligée d’être là, si ? Tu peux pas l’faire sans moi ?
Mère : Ecoute, commence pas Aurore, ça te concerne, c’est important qu’on le fasse ensemble. Bon alors, dis donc, y en a des choses à remplir, ils pouvaient pas faire plus simple ?! Donc nom, prénom de l’enfant, donc ça c’est facile : Durand Aurore ! Ensuite, adresse, machin ok, jusque là ça va !
Aurore lève les yeux au ciel
Mère : coordonnées des parents, pareil ok ! Ouloulou, j’m’épate dis donc ! eh, comme vous dites les jeuns « finger in the nose » hein !
Aurore (toujours blasée) : ouai, ouai…
Mère : Ensuite, n° de sécu, tiens ba va me chercher mon sac stp !
Aucune réaction d’Aurore, le nez dans son portable.
Mère : Aurore, youhou !
Aurore : Quoi ?
Mère : Va me chercher mon sac stp, j’ai besoin de mon numéro de sécu !
Aurore (en se levant) : pfff !
Mère : ah, et Aurore, tant que tu y es, tu peux me ramener mon chéquier aussi ?
Aurore revient 5 mn plus tard : C’est ça le chéquier ? (en montrant un papier)
Mère : Euh non ça c’est la carte grise de la voiture (en perdant patience). Enfin Aurore, tu sais bien ce que c’est un chéquier quand même ! C’est dingue ça, quand t’as pas envie, t’y met vraiment la plus mauvaise volonté !
Aurore : Oui ba c’est bon ça va, j’ai l’droit de me tromper quand même ! Oh la la ! (elle repart et ramène le chéquier et le porte-feuille de sa mère) Voilà !
Mère : Merci ma chérie, avec le sourire ça aurait été mieux mais bon… je suppose qu’il faut pas trop t’en demander, n’est ce pas ?
Aurore lui répond avec un sourire moqueur.
Mère (qui craque) : Ah non hein ! Que tu te foutes de moi, ça je suis pas d’accord hein ! C’est bon là, j’ai ma journée de boulot dans les pattes, et avec les chefs que j’ai crois moi en ce moment c’est déjà pas facile, alors en plus, quand je rentre, j’ai un dossier épais comme ça à remplir, pour toi en plus, hein c’est même pas pour moi ! Donc, à un moment donné, si t’y mets pas du tien, moi c’est bon j’abandonne !
Aurore : Oh la la, mais pourquoi tu t’énerves ? Tu vois, c’est pour ça que j’aime pas faire les papiers avec toi, t’es toujours stressée ! Zen maman !
Mère (qui se reprend) : Oui c’est vrai, t’as raison mon cœur, excuse-moi… Mais bon, ils en demandent toujours plus aussi ! Tu rentres au collège, c’est pas non plus la police judiciaire hein ! Bon allez on s’y remet ! Tiens les permissions de sortie ! Alors…
Elles lisent ensemble
Mère : Bon ba la c’est pas compliqué, c’est la formule 2, tu ne sors qu’à la fin de la journée et pas avant !
Aurore : Mais maman ! Marie, si y a des profs absents, elle a le droit de sortir elle !
Mère : Alors, premièrement, je suis pas la mère de Marie, donc je m’en fiche ! Deuxièmement, si sa mère la laisse sortir comme ça entre les cours c’est son problème et troisièmement, je connais très bien sa mère, et ça m’étonnerait que ce soit le cas !
Aurore : Pfff ! De toute façon, c’est toujours la même chose dans cette maison alors !
Mère : Oui ba, écoute quand t’auras ton « chez toi » tu feras ce que tu voudras en attendant c’est comme ça ! Et puis bon, on va pas passer la nuit dessus, y a la suite ! J’ai l’impression qu’on y est depuis des heures !
Aurore : et moi donc !
Mère : Allez courage ! Tiens donne moi tes photos stp !
Aurore : Mes quoi !
Mère : Tes photos d’identité, tu sais c’est vendu avec les photos de classe !
Aurore : Ah oui !... Ba j’en n’ai plus…
Mère : Comment ça t’en n’as plus ??? Non mais tu vois, ça c’est pareil, avec ta manie d’en donner à toutes tes copines, ba voilà, quand on en a besoin y en n’a plus !
Aurore : J’te signale que t’en a donné à Mamie, tonton, tata… Donc ta morale euh !
Mère : Oui bon d’accord, un point partout, bon ba tant pis, on en refera dans un photomaton à l’ancienne !
Aurore : Un quoi ?
Mère : Un photomaton tu sais c’est… non laisse tomber, ta mère vieillit c’est tout… Bon ba voilà j’crois qu’on a tout, il me reste plus qu’à faire les photocopies du livret de famille, la quittance de loyer, la facture EDF, ton carnet de santé… Et bien 100 balles et 1 mars aussi ! Tiens c’est quoi ce papiers ? Ah ba super tiens, c’est la liste des fournitures ! Alors… (elle lit et se décompose)
Aurore : Ah cool, alors moi, j’veux un sac eastpok, un agenda smiley, j’adore trop et puis plein de trucs trop kawaï !
Mère en énumérant : un cahier grand format, grande marge, petits carreaux bleu, un cahier petite marge, grand carreaux orange, feuilles doubles perforées, feuilles simples NON quadrillées NON margées Mais perforées… Et beh… Ça va être sympa les courses de la rentrée, j’ai hâte d’y être !
Aurore : Ouai moi aussi, surtout que j’ai vu que maintenant y avait des hauts sympas, tu vois les manches elles tombent là, sur les épaules, mais tu peux aussi les relever, Marie elle en a, j’veux trop le même, stp stp spt stp ma petite mamounette chérie ???
Mère : Oui oui, ba tu sais j’suis plus à ça près visiblement alors !
Aurore : Trop bien, j’t’aime trop, t’es la meilleure des mères, j’monte dans ma chambre, j’vais appeler Marie pour lui dire !
Mère (seule devant son dossier) : Bon ba voilà, une étape de plus… mon bébé devient grand… et moi je deviens vieille… J’vais appeler maman pour lui raconter, elle me comprendra elle !
FERMETURE RIDEAUX.
L’INDIFFÉRENCE TUE
L’INDIFFERENCE TUE
De Marlyse DUPONT
Personnages : Martine maman dépassée, (jean/baskets, pas bien coiffée)
Solange mère parfaite, bon chic bon genre (jupe droite, serre-tête)
Résumé : Martine et Solange se retrouve à la sortie de l’école pour récupérer leurs enfants, comment souvent la semaine, elles se racontent leurs petites histoires.
Martine arrive la première sur scène, elle attend en pianotant sur son portable. Solange la rejoint quelques minutes plus tard.
Solange : Salut toi, ça va ? Depuis hier hihi !
Martine : Ba écoute ouai et toi ? T’as vu, il fait pas chaud aujourd’hui hein ?
Solange : M’en parle pas, on s’demande quand l’été va arriver, on est fin mai quand même ! Ça m’fait penser, qu’il faut leur préparer un pique-nique pour la sortie tiens !
Martine : Ah oui c’est vrai, j’espère qu’ils auront beau temps, parce que l’année dernière, Jules est rentrée dans un état ! Ecoute c’est bien simple, il était recouvert de boue !
Solange : Ah bon, le tiens était sale ? Le mien était plutôt clean pourtant… Bon après, c’est aussi parce que Baptiste sait se tenir et ne passe pas la moitié de sa journée à quatre pattes… (puis en essayant de se rattraper), enfin après tout ce sont des enfants aussi hein !
Martine : oui…
Solange : Rohhh, ils sont longs à sortir ! La maitresse est pas pressée le soir… pourtant hein quand il s’agit de faire grève c’est pas la dernière ! Il fait grève toi Mr MARTIN ?
Martine : Ah bon y a grève ?? Mais attends, je savais pas… Tu l’as eu quand toi le mot ?
Solange : C’est dans le cahier de Baptiste depuis facile une semaine au moins…
Martine : J’dirais à Jules de m’donner son cahier ce soir, ça fait un moment que je n’y ais pas jeté un œil en plus… De toutes façons, il aura pas le choix, moi j’bosse, il ira à l’école quand même !
Solange : Moi j’ai pris ma journée, ducoup ! Ca va être cool, j’vais l’emmener à la cité des sciences, parce que bon quand même pas question qu’il se la coule douce, mais au moins il apprendra en s’amusant !
Martine : Oui ba, c’est bien, vous allez bien vous amuser !
Solange : En parlant d’amusement, la kermesse ! T’as réfléchi ? Tu tiens un stand ou pas ducoup ?
Martine : Euh ba écoute… (gênée)… Tiens ba justement, ça tombe bien que tu m’en parles justement, j’suis pas sûre de pouvoir, parce que… j’ai… (elle se gratte la tête en réfléchissant)…
Solange : Oui, oui c’est bon t’as « aqua poney » c’est ça ? Ecoute, te fatigue pas j’ai compris va !
Martine : Mais non, mais Solange tu sais bien, moi avec le taf, tous ça, j’suis jamais à l’heure, tu sais bien qu’il vaut mieux pas compter sur moi hein ! Pourquoi tu demandes pas à Véro ?
Solange : Oh non, tu sais comment est Véro, et puis là en plus en ce moment j’t’explique pas, elle est en dépression totale !
Martine : Ah booon !? Mais j’savais pas moi, en même temps, c’est vrai qu’ça fait un moment que j’l’ai pas vue, mais bon comme j’suis jamais à l’heure le matin aussi, j’croyais que c’était pour ça moi… Mais qu’est ce qu’elle a alors ?
Solange : Ba ça y est, son abruti de mari, s’est barré ! Depuis l’temps qu’on s’le disait !
Martine : Mais attend barré… Barré ?
Solange : Oui, oui… avec la secrétaire !
Martine : Le choc ! Bon en même temps, Véro, elle se laissait un peu aller quand même.
Solange : Un peu ? T’es gentille toi ! Beaucoup oui ! Non mais attend, elle était en jogging tous les jours !
Martine : Oui c’est sûr, mais bon avec 4 gamins en même temps ! Déjà un, moi, j’ai du mal a garder le rythme alors 4… J’ose même pas imaginer !
Solange : Une femme se doit de rester pimpante pour son homme, un enfant ou 10, peu importe, je suis désolée !
Martine : Qu’est ce que t’es vieux jeux, toi quand même !
Solange : J’y peux rien, c’est à cause de mon éducation ! D’ailleurs en parlant d’éducation, qu’est ce qu’ils sont mal élevés les 4 de Véro !
Martine : Rohh oui, m’en parle pas ! Et grossier en plus ! Jamais un merci, jamais un bonjour rien ! Franchement ce serait les miens !
Solange : Ah non, mais j’te dis elle est pas prête de se recaser la Véro ! Tu penses bien, que son mec, qui retrouvait ça tous les soirs… J’le comprends finalement !
Martine : Non puis même, avec le recul, je comprends même les deux-trois colères qu’il a pu lui faire tu vois…
Solange : Oui… et puis j’suis sûre que Véro elle exagérait un peu pour se faire plaindre aussi, elle est comme ça Véro, toujours à se plaindre, en rajouter, c’est pas une battante !
Martine : Surtout que bon, ça va, il a tapé dans les murs et dans les meubles, mais c’est arrivé quoi ? 2 fois ? 3 fois ? Y a pas de quoi en faire tout un fromage non plus !
Solange : Il l’a jamais touchée en plus, bon certes, il est allé un peu loin dans ces mots quelques fois mais bon ce ne sont que des mots !
Martine : Et puis Véro l’avait peut-être un peu cherché aussi, tu sais Véro des fois, elle est un peu… elle pousse les gens à bout aussi !
Solange : Ah ba tiens, quand on parle du loup ! Regarde discrètement derrière toi, elle est juste là, à côté de la grille…
Martine : Ah bon ? (elle se retourne)… Ah merde, elle m’a vu, qu’est ce que j’fais ?
Solange : (entre ses dents) Ba trop tard maintenant ! Fais lui coucou, en priant pour pas qu’elle nous rejoigne
Elles lui font des coucous
Solange : Rohh cette dégaine encore !
Martine : Oui tu l’as dit, et son œil c’est quoi, il est bleu ou je vois mal à cause du soleil ?
Solange : Non t’as raison c’est bien un œil au beurre noir ! Nan mais tu la connais maladroite comme elle est !
Martine : Ba oui, elle a encore dû se prendre la poutre de sa cuisine ! C’est dingue ça quand même, ça fait quoi 50 fois, qu’elle se la prend, elle a jamais pensé à la virer !
Solange : Oui ba là que l’autre est parti, elle va trouver l’excuse qu’elle peut pas l’faire toute seule !
Martine : Non t’as raison, elle fait vraiment « déchet » là ! Ducoup, j’ai pitié de toi, je vais l’faire ton stand à la kermesse !
Solange : T’es sûre ? T’arrives pas en retard comme l’année dernière hein !
Martine : Oui, oui j’suis sûre, faut juste que tu me rappelles la date et l’heure !
Solange : Ok, j’t’envoie un mail en rentrant ce soir !
Martine : Ah ba tiens, ça y est ils sortent c’est pas trop tôt !
Solange : Bon allez, bisous, ma biche, à demain, même lieu, même heure ?
Martine : Ok, ça marche ! Bisous ma poule !
Elles partent chacune de leur côté.
FERMETURE RIDEAUX
QUAI N°15
QUAI N°15
De Marlyse DUPONT
Personnages :
-Martine et Raymond, couple avec 2 enfants (imaginaires), ils sont chargés de valise, Raymond a une grosse bouée autour du cou, en claquette et bernuda, Martine en mode estivale…
-Sabrina et Aurore, deux amies, habillées très à la mode et sexy
-Jules, seul au téléphone, en mode surfeur
-les deux contrôleurs en uniforme
Résumé :
Sur le quai d’une gare, quatre situations différentes, de familles, amies ou collègues qui préparent le départ en vacances, et qui profitent d’un retard de train pour passer aux confidences…
Mise en scène :
Chaque « groupe de personnages » joue à tour de rôle. Lorsqu’un groupe joue, il est éclairé par un projecteur, tandis que tous les autres groupes seront dans le noir…
OUVERTURE RIDEAUX
Assis autour d’une petite table ronde, les talkies walkies sur la table, autour d’un café
Contrôleur 1 : Bon qu’est qu’on a ce matin ?
Contrôleur 2 : Du départ en vacances l’ami ! Du touriste, du touriste et encore du touriste ! La journée va être longue !
Contrôleur 1 : Pour sûr ! J’te resserre un café ?
Contrôleur 2 : Non, non après j’vais être énervé ! Faudrait pas qu’j’bosse trop quand même !
********
Martine : T’es sûre qu’on est sur le bon quai cette fois ?
Raymond : Mais oui ! c’est le quai 15, toute à l’heure j’ai confondu avec le numéro de la voiture : 21, ça arrive quand même !
Martine : Oui enfin les enfants sont épuisés maintenant ! (s’adressant aux enfants) Non Kylian, c’est pas encore l’heure pour les sandwichs, il est que 9h30 ! Et tiens la main de ton frère, regarde, il est déjà au milieu du quai ! Kévin, viens ici ! Oh c’est pas vrai ces gosses !
Raymond : Eh zen ma chérie, on est en vacances !
Martine : Justement gère un peu tes enfants, et je me sentirais vraiment en vacances ! Bon, il est ou le train là ?
Raymond : Moumoune, tu nous as fait lever aux aurores par peur de louper le train, la il est 9h38, le train ne part qu’à 11h57… donc maintenant il faut l’attendre le train, tu vois, il est pas là avant une bonne heure et demie je pense !
Martine : Ba oui, mais comme on est venu en transport, j’avais peur que le métro soit bloqué quelque part, ou le RER tu sais bien comment c’est ! Si on n’était arrivés en retard, j’en aurais entendu parlé 20 ans, on est jamais trop prudent ! Les enfants vous voulez boire un coup ? Si il fait chaud faut s’hydrater allez !
********
Jules (au téléphone) : Yeah, salut Man ! Quoi de neuf ?... non, non tu me déranges pas, là j’suis à Austerlitz, j’attends mon train, c’est les vacances poto !
Où je vais ? ba attends, je pars à Arcachon ! Surf on the beach cet été poto qu’est-ce que tu crois ?!
Ouai… t’es pas venu hier au fait, j’t’ai pas vu ?... Ba à la soirée de Kev ! Comment c’était chanmé ! Y avait de la boisson, de la bonne sono et de la meuf, le combo parfait !
Ba bien sûr que j’ai serré ! attends tu m’connais quand même ! j’m’en suis fait 3 !... Ah non pas en même temps, quoique ça aurait pu être sympa, non, non à des heures différentes !
********
Sabrina : Aurore ! OUHOU je suis là ! (avec de grands gestes de la main)
Aurore : Iiihhhh ! Je suis trop contente de te retrouver mon bébé !
(Elles s’embrassent de façon très maniérée)
Sabrina : Ça va ? pas trop dure de te lever ce matin ? Il est trop stylé ton short j’adore !
Aurore : M’en parle pas, quand le réveil a sonné, j’ai cru que j’allais le jeter contre le mur, mais c’est pour la bonne cause ! Ce soir on est chez Steeve !
Sabrina : Yes, j’ai trop hâte ! Mais j’te préviens, moi ce soir je bois pas !
Aurore : Genre ! Tu dis ça à chaque fois, et j’te ramasse à la petite cuillère, j’suis même obligée de te coucher et te border, alors fais ta prude !
Sabrina : Oh non mais là attends, j’te raconte pas la gueule de bois de la dernière fois, c’est là que je me suis dit, plus jamais !
Aurore : Ouai c’est ça, on en reparle ce soir hein ! Bon sinon, y aura qui à la soirée du coup ?
Sabrina : Euh alors attends, y aura bon ba Steeve normal, on est chez lui
********
Contrôleur 1 : Tiens d’ailleurs la grève de mardi, ça a donné quoi ?
Contrôleur 2 : T’étais pas là ? oh ba comme d’habitude quoi, les gens s’énervent, se plaignent qu’on les prend on otage et ci et ça, bref, jamais contents quoi !
Contrôleur 1 : Nan j’étais en RTT, j’allais quand même pas le gâcher pour la grève ! De toutes façons, les gens se plaignent toujours, le jour où ils comprendront que c’est pour eux qu’on fait ça… les poules auront des dents !
Contrôleur 2 : Ouai enfin, c’est surtout pour nous hein, ahaha ! On va pas s’mentir ! (il baille)
Contrôleur 1 : Fais gaffe, tu vas te décrocher la mâchoire !
Contrôleur 2 : Ouai mais je suis super naze, les vacances du mois dernier m’ont pas suffit, vivement dans 15 jours pour les vrais vacances !
Contrôleur 1 : Ah ouai tu m’étonnes ! Tu pars où d’ailleurs ?
Contrôleur 2 : On part en Vendée comme tous les ans ! Les gosses sont contents, ils voient la mer, et puis bon comme on paye pas le train, c’est mieux de rester en France !
Contrôleur 1 : Oui d’ailleurs cette fois-ci, pense à envoyer la facture de l’hôtel à la DRH, comme ça ils te remboursent les 3 quarts de ta réservation !
Contrôleur 2 : Ah oui, c’est vrai, tu fais bien de m’y faire penser, faut que j’en parle à ma femme tiens ce soir !
Contrôleur 1 : Ba oui, nous on le fait tous les ans ! C’est hyper avantageux ! Mais bon ils pourraient bien nous payer la totalité quand même, avec toute la pénibilité du travail ! C’est pour ça faut continuer les grèves ! D’ailleurs la prochaines c’est la dernière semaine de juillet et la première d’aout ! Avec tous les chassés-croisés des vacanciers, ça va bien les faire chier !
********
Raymond (qui sort son plan) : Bon alors, là on est à….(il cherche) Paris ! ok, ensuite le train fait une halte à Châteauroux, ok, puis il repart et nous laisse au terminus à….(il cherche toujours) Limoges ! C’est bon on est sur la bonne route !
Martine : En même temps, il suffit de suivre la voie ferrée, c’est pas bien compliqué hein !
Raymond : Ah nous les vacances ! Ça va nous faire un bien fou !
Martine : Oui mais j’aurais préféré une destination un peu plus iodée, parce que là tu vois, les vaches du limousin….
Raymond : Mais qu’est-ce que tu racontes, on va retrouver Maman (puis s’adressant aux enfants) Hein les enfants, on va retrouver Mamie ! Mais pourquoi il pleure celui-là ? C’est l’émotion c’est ça ? T’es content de retrouver Mamie ?
Martine : oui c’est bien ce que j’disais, les vaches du limousin…
Raymond : Ah écoute Moumoune, ne parle pas comme ça de maman, on en a déjà parlé 100 fois, elle est âgée, ça lui fera plaisir de tous nous retrouver !
********
Message du Talkie-walkie : Les gars, le Paris-Limoges est arrêté sur les voies à cause des gilets jaunes… par contre vous inventez une connerie mais vous dites pas que c’est à cause d’eux, c’est les ordres de la direction, Castaner veut étouffer le mouvement…
Contrôleur 1 (dans le talkie) : ok reçu… (puis à son collègue) C’est toi, ou c’est moi qui l’annonce ?
Contrôleur 2 : Vas y j’le fait, tu feras la prochaine, il attrape le micro et fais l’annonce.
Voix off : « Mesdames et Messieurs ! Le train à destination de Limoges, n°317412, est retardée en raison d’une panne électrique. Nous reviendrons vers vous dès que nous en saurons plus. »
Contrôleur 2 : On n’a pas fini de les entendre se plaindre !
Contrôleur 1 : Tu m’étonnes…
Contrôleur 2 : Tiens ressert moi un café stp, ça m’a épuisé de bosser…
Contrôleur 1 (tout en resservant le café) : Tu m’étonnes !
Ils boivent leur café lentement en silence puis au bout d’un certain temps
SUITE DU TEXTE SUR DEMANDE AUPRES DE L'AUTEUR
On lève le doigt !
Personnage : 1, la maîtresse
Décor : un bureau et une chaise
Un tableau
Résumé : Réunion d’école lors d’un début d’année, Mme MARTIN, la maîtresse va vite donner le rythme…
OUVERTURE RIDEAUX
(Tout doucement pour commencer)
Bon, je crois qu’on va pouvoir commencer la réunion, je pense que la majorité des parents sont là… Alors, bonjour à tous, je suis Mme MARTIN, la maîtresse de vos enfants pour toute cette année scolaire (elle écrit son nom au tableau).
Est-ce que je parle assez fort ? Vous m’entendez tous, même au fond ?
(Soudain plus fort)
Donc… par ou commencer… alors, oui, vos enfants sont aujourd’hui en CE2, donc, bien évidemment, je ne reviens pas sur le programme que vous connaissez tous par cœur… Si, si, si, j’ai 38 ans d’expérience, et des parents, vous savez j’en ai vu ! Alors maintenant, avec internet, les portables, les machins etc… je sais très bien que vous connaissez le programme de vos enfants ! De toutes façons, c’est pas compliqué, pour entrer au collègue maintenant, on leur demande de savoir lire, écrire le moins phonétiquement possible et compter, une addition fait d’ailleurs très bien l’affaire !
Chuuuuut, au fond, cessez ce brouhaha, enfin, vous n’allez pas faire comme vos enfants dites !
Donc, au niveau des cahiers, le grand rouge pour les mathématiques, le grand jaune pour la géographie, le grand vert : Grammaire, le grand bleu : Conjugaison etc etc… ah j’allais oublier, le petit gris pour les dictées, le violet c’est le cahier d’essai, alors je précise que celui-ci c’est pour faire les devoirs à la maison, pour s’entrainer, n’est ce pas, c’est pas pour s’amuser à dessiner ! Non, mais rigolez pas hein, des artistes j’en ai vu un paquet pendant 38 ans, et croyez-moi, c’était pas les plus doués !
Enfin, vous avez le petit blanc, le plus important, le cahier de liaison ! Donc comme, tous les ans, on ne vous le dit jamais assez, il est important de consulter celui-ci tous les soirs ! Eh oui, vos enfants ne sont pas des anges, et croyez-moi des punitions et des p’tits mots doux à papa et maman, j’en mets un paquet ! D’ailleurs, pour ce qui est des demandes de rdv, et d’entretien, je ne reçois uniquement que le matin à 8h45 et le soir à 16h15 et ce jusqu’à 16h30 dernier carat ! Alors oui, je sais « l’éducation nationale » ceci, cela… ouai mais en attendant, je ne suis pas que maîtresse, j’ai une vie aussi, donc les heures sup’ merci bien mais j’ai assez donné, et ça n’a pas rendu vos enfants surdoués hein !
Ah… Un retardataire… Je vous prie asseyez-vous… Noooon, vous inquiétez pas… non, non, vous avez juste failli louper la fin hihih… D’ailleurs, votre nom svp… Nan mais comme ça je repère les… retardataires, vous savez comme on dit hein, tel père, tel fils !!! Aller, cessez de vous faire remarquer vilain chenapan et asseyez-vous ! Alalala, les fortes têtes, il en faut dans toutes les classes…
Bon ! J’en étais où moi déjà ?! ah oui, les règles de la classe, c’est simple c’est silence… on veut se lever ? on lève le doigt, on veut parler ? on lève le doigt, on a mal ? on lève le doigt et ainsi de suite… Si ces règles ne sont pas respectées, bien évidemment, il y aura sanction : le bonnet d’âne au fond de la classe et l’humiliation ! Maiiiis noooon je plaisante ! On a plus le droit… (frustrée) Ah ba on dira ce qu’on voudra, mais y a pas que des avantages aux nouvelles réformes !
Bref… sinon, niveau sortie, bon à cause des plans vigipirates, et toutes les mesures draaasstiques qui nous empêchent de vivre… Si appelons un chat, un chat… Donc, je disais, niveau sortie, nous emmènerons les élèves visiter les locaux de Mr DURIEUX, le chef des services techniques de la mairie. Ohhh héé Hein, ba oui ! ba oui !! Mais après qui c’est qui va pleurer quand l’autocar aura quitté la route avec toutes vos petites têtes blondes dedans ? Et oui, et qui c’est qui va aller en prison ? C’est moi ! Alors, je vais vous dire, à 2 ans de la retraite, je vais pas prendre de risque ! Et puis les locaux des services techniques c’est quand même pas si mal hein !
Des questions ? Allez-y c’est le moment, soyez pas timide…
Oui, au fond, je vous écoute Madame…. (fait mine d’écouter mais de ne rien entendre)… excusez-moi, mais j’ai rien entendu, d’ailleurs est-ce que quelqu’un dans cette classe a entendu quelque chose ?... Bon vous voyez, allons allons, faites un effort… Le ? le sport c’est ça ? Alors oui, tiens très bonne question, elle parle pas fort, mais elle cogite hein ! Donc oui, les enfants auront sport deux fois par semaine, les mardi et jeudi, un sport unique pour toute l’année, qu’il pleuve, qu’il neige, qu’il vente, ce sera endurance ! Ca forge les caractères pour les uns et ça calme pour les autres, c’est parfait !
D’autres questions ?
Chhuuuut ! Ecoutez, on en a tous marre, moi la première hein ! Alors si chacun y met du sien, nous pourrons tous sans exception rentrer à l’heure… D’ailleurs, je vois qu’il n’y a plus de question, ça va donc être le moment de se dire…. Ah… non… En même temps, ça m’aurait étonné, Mme MOREL, mais j’aurais eu tous vos enfants dites donc, quelle chance… Alors, excusez-moi Mme MOREL mais je vous coupe… Ducoup là c’est le combien que j’ai ?... Le 5ème ! Et vous avez encore des idées de questions à nous poser après toutes ces années ! Et en plus à 5mn du départ tant attendu… mon petit doigt me dit que vous deviez être première de la classe vous, nan ??? … Ah ba voilà je m’en doutais… Comment je sais ? … Le feeling, l’instinct ! Bon allez posez moi votre question que vous puissiez tous retrouver vos familles, je vous écoute ! Y aura-t-il de l’anglais cette année ? Yes, of course ! A little bit ! Ma réponse vous satisfait-elle ? Oui ?... Parfait ! Pour les prochaines questions, on fait comme d’habitude Mme MOREL, ce sera sur rendez-vous !
Allez, je ne vous retiens pas, plus, je vais déjà devoir supporter vos gosses ! AHAHA !
Bonne soirée à tous ! Ca va être une super année !!!
FERMETURE RIDEAUX
Coup'tif coiffure bonjour !
Saynète monologue
Personnage : 1, la coiffeuse
Accessoire : rien, ou une chaise et un miroir…
Résumé : Une cliente rentre chez la coiffeuse pour se faire couper les cheveux, s’ensuit un monologue de la coiffeuse, interminable…
OUVERTURE RIDEAUX
La coiffeuse est au téléphone
-Très bien Mme Durand, on dit 17h00 samedi pour votre mise en plis, c’est noté ! bonne journée, à samedi !
Cloche de la porte
-Bonjour Mme DUMONTEL, rentrez je vous en prie ! Je viens juste de finir avec la dernière patiente…. Euhhh… cliente !
Tenez, on va mettre vos affaires sur ce petit ceintre, et vous allez enfiler cette petite blouse… Voiiiilllaaa ! Je vous laisse vous installez au niveau des bacs, merci.
La coiffeuse fait le tour derrière l’évier et s’apprête à lui faire un shampoing
-Alors, qu’est ce qu’on fait aujourd’hui ? coupe shampoing brushing ? avec ou sans sauce blanche ? Ah ah ah ah ah !!!! Rohhh c’est tout moi ça faut toujours que je fasse un peu d’humour !
-….
-Oui donc, on rafraichit ! c’est parti ! ça va, c’est pas trop chaud ? faut pas hésiter à me le dire hein !
-…
-rohhh dis donc, ils sont secs ces cheveux hein !!! vous avez fait le soin que je vous avais conseillé le mois dernier ?... Oui… ba on dirait pas hein… je vous refais un soin parce que ça va pas du tout !... Rohh dites c’est pas pour 34.99 euros de plus qu’on va chipoter n’est ce pas ? allez relevez la tête je vais vous essorez tout ça, y a d’la masse hein !!! Suivez-moi, on va s’installer devant le miroir ! Voilà, vous voulez un p’tit café ?
-…
-OK, Margotte ? Margotte ? rohh ou elle est encore passée celle-ci ? C’est ma p’tite stagiaire, que je viens d’embaucher, elle est gentille mais vous savez c’est pas une lumière… elle doit être encore sur son téléphone… Les jeunes aujourd’hui ils savent faire que ça, on lui demande de passer le balai, de ramasser les cheveux etc, elle fait la tête, elle souffle ! Ah ça, à cette allure, j’vais vous dire nos retraites sont pas prêtes d’être payées ! Ah Margotte, vous voilà mon p’tit… allez donc préparer un café pour Mme DUMONTEL, vous serez gentille, merci !
Bon allez, je vais démêler tout ça… (elle force bien sur les nœuds) … ça va, ça tire pas trop ? Je suis désolée… depuis le mois dernier, y a encore plus de cheveux blancs on dirait, ou c’est une impression ?... Non, non Mme DUMONTEL, je ne pense pas que ce soit dû à la lumière… faut pas exagérer quand même… Si vous voulez on fait une petite couleur ? … Non ? (Soudain plus sèche)… Très bien, c’est comme voulez, le client est roi n’est-ce pas !
Donc, qu’est-ce qu’on fait ? On rafraichit ? oui… hein hein… ok et la mèche sur le front, plus à gauche ou à droite ? ok, c’est parti !
S’ensuit un long moment de solitude et de silence lorsqu’elle commence à couper les cheveux
-Et sinon ?... Les vacances tiens ! Vous partez où cette année ?... Le Capte d’Agde ! J’adore ! On y est allés l’année dernière avec mon mari, c’était mer-veil-leux ! Je vais même vous faire une petite confidence, ça a donné un second souffle à notre couple ! Ba oui, mais vous savez le nudisme tous ça, ça réveille des sens hein ! Moi par exemple, me mettre nue chez moi, j’avais jamais fait, mais là écoutez, j’ai osé ! Et bien, croyez-moi, croyez-moi pas, mais sentir l’air sur mon corps, c’est vraiment une sensation de… Liberté ! Essayez, vous verrez, vous penserez à moi !
La sonnerie du téléphone retentit
-Ah… Téléphone… Margotte ? Margotte ? rohh ou est passée cette gamine encore, faut tout faire soi-même ici… Bougez-pas, j’en ai pour deux minutes.
-Coup’tif coiffure bonjour ? Oui, bonjour Mme MOREL ! … oui … oui … oui… Bien sûr ! on fait la couleur aussi ? oula mais c’est le grand chantier là hein ! bon Ducoup, je peux vous proposer mardi en 8 vers… 14h00 ? …. C’est bon pour vous ? … Très bien, dans ce cas c’est noté ! … oui… Voilà ! Mme MOREL je vais devoir vous laisser là parce que j’ai une cliente sur le feu ! Voilà… Au revoir Mme MOREL, bonne soirée !
Revenant à sa cliente
-Ahhh cette Mme MOREL ! Vous voyez qui c’est ? … Mais si, la grande maison qui fait l’angle, avec les volets bleus ! Elle est gentille, mais elle est lourde hein ! En plus, je me la coltine longtemps, avec la coupe, la couleur et tout le reste, elle reste au salon au moins deux bonnes heures ! Et puis bon, elle est pas super passionnante hein ! Ses hémorroïdes, ses caniches… enfin, elle a toujours de ces histoires ! Bref, revenons à nos moutons ! ça va la longueur ? On coupe encore un peu ? Non ?... (plus sèche), très bien, c’est vous la cliente n’est-ce pas ! Dans ce cas on va passer au brushing ! C’est parti, c’est ce que je préfère !
S’ensuit, un long moment de brushing, la coiffeuse y met beaucoup de cœur, avec des grands gestes et des grimaces, sur un fond de bruit de sèche-cheveux
-Voilà, je laque tout ça et je vous montre !
Pareil, la coiffeuse, attrape la laque et vide la bombe sur la tête de sa cliente
-Là ! Alors là, j’vais vous dire, Mme DUMONTEL, il peut y avoir la tempête dehors, ça va pas bouger ! Vous êtes tranquille pour la semaine là ! Je vous montre !
Elle attrape le miroir et fait le tour de la tête
-Ca vous plait ? J’espère hein, parce que maintenant c’est coupé ahahah ! Rohh vous me direz ça repousse hein ! Bon ba voilà, on va passer en caisse maintenant si vous voulez bien…
-Donc on a dit, coupe shampoing brushing, auxquels on ajoute le soin, ça vous fait un total de 74 euros et 99 centimes s’il vous plait ? ah non, Mme DUMONTEL, je ne prends pas les chèques, enfin vous savez bien… Voilà en espèce oui tout à fait… donc (en comptant) 20, 40, 60 et 20 qui font 80 ! ah, c’est ballot, j’ai pas de monnaie… rohh et vous savez quoi, on dira que c’est le pourboire ! A votre bon cœur ! N’oubliez pas votre petites affaires… là voilà…
Au revoir Mme DUMONTEL, au mois prochain !
S’asseyant dans un fauteuil en soufflant
-Et bin ! Toujours aussi souriante celle-ci (sur un ton ironique) ! Et puis le chantier qu’elle m’a laissé… ah ça elle est chevelue la mère DUMONTEL !
-Margotte ? Margotte ?! Mon p’tit, je vous laisse, balayer tout ça, hein, et on se dépêche un peu, j’ai la patiente suivante qui arrive !
Elle sort dans l’arrière-boutique.
FERMETURE RIDEAUX
Soirée jeux
Saynète
Comédie
Durée : 10mn
Personnages : Jeanne et Pierre
Lydie et Sébastien
Marie et Bruno
Décor : une table et six chaises, un jeux de société, des verres
Résumé :
Soirée entre amis, tout le monde a bien mangé et décide pour continuer la soirée de faire un jeux de société, mais entre les enfants à coucher et la mauvaise foi des uns et autres, le jeu ne se déroulera pas vraiment comme prévu…
Situation :
Jeanne et Marie débarrassent la table, Lydie est partie coucher le bébé, les hommes décident de se faire un petit jeux de société…
Jeanne : Ca y est les mecs, j’peux débarrasser vos assiettes ?
Pierre : Oui vas-y chérie, c’était encore délicieux !
Marie : Oui d’ailleurs Jeanne, n’oublie pas de me donner ta recette de ton gâteau, dès que j’aurais l’occasion, je le referais parce qu’il est vraiment super bon !
Bruno : Ouai tu parles, tu vas encore cramer la cuisine ahahaha !
Marie : Ohh ça va hein ! En attendant t’as pas l’air d’avoir faim n’est ce pas ? (en lui caressant le ventre)
Pierre : Tiens ba d’ailleurs, ça vous dit pas de faire un p’tit jeux de société ? pour bien terminer la soirée, hein Seb ? elle est où Lydie ?
Sébastien : Si tu veux, mais tu vas encore nous embrouiller, on les connaît tes jeux ! Lydie est allée coucher la petite, y en n’a pas pour très longtemps…
Pierre : Bon super cool ! c’est un nouveau jeux, je vais vous expliquer la règle, vous allez voir c’est super simple… Bon les filles, c’est fini la vaisselle ?! On vous attend pour le jeux ! (les filles sont dans la cuisine)
Jeanne (en sortant de la cuisine avec les tasses à café dans les mains) : Oui, oui, ça va ! Deux minutes t’es pas aux pièces quand même !
Marie (qui la suit avec le sucre) : Voilà c’est bon on est là ! Bon c’est quoi encore ton jeux, parce que tes nouveautés, on les connaît hein !
Pierre (en sortant le jeux du placard) : Il est super simple, je vais vous expliquer, mais vous allez voir il est super ! par contre faut faire des équipes !
Lydie (qui les rejoint enfin, elle est décoiffée et a les yeux ensommeillés) : ça y est j’suis de retour, je m’étais endormie avec elle, j’en peux plus ! Vous faites quoi ?
Sébastien : T’as pris le babyphone ? On fait un jeux… encore… tu connais Pierre… faut faire des équipes
Jeanne : Ah yes, on fait les filles contre les garçons ! On va vous mettre la pâtée !
Marie : Ah ouai carrément ! ça va être la guerre !
Pierre : Pas si vite les nénettes, c’est des équipes de 2, donc je propose qu’on fasse couple contre couple ok ?
Bruno : Ouai ok, mais moi j’ai perdu d’avance, avec Marie…
Jeanne : T’es méchant Bruno ! Te laisse pas faire Marie !
Marie : Ohh ça va, il rigole ! (en s’adressant à Bruno) Moi aussi je t’aime !
Pierre : Donc en fait, vous êtes des petits soldats, donc déjà faut choisir votre pion allez-y
Lydie : (qui entend du bruit dans le babyphone) Choisis chéri, j’crois qu’elle pleure, j’vais jeter un œil…
Marie : Moi j’veux un rose !
Bruno : Et voilà ça commence… et si moi je veux pas le rose hein !
Marie : D’toutes façons y en a pas, c’est nul ! Vas y choisi…
Jeanne : C’est bon, moi j’prend celui-là, t’es ok Pierre ?
Pierre : Oui oui c’est bon, c’est pas important non plus hein, on va pas choisir pendant trois heures un pion !
Jeanne : Ah tu commences pas Pierre hein, nous on veut passer un bon moment !
Sebastien : Bon vas-y explique nous tes règles là, on est tout ouÏe…
Pierre : Alors, le but du jeux c’est d’aller envahir la forteresse des équipes adverses mais pour ça, tu dois gagner un certain nombre de cartes rouges !
Bruno : ok…
Pierre : Donc pour gagner des cartes rouges, il faut que l’équipe adverse perde les cartes vertes qu’elles auront gagnées en faisant un 6 avec les dés, mais attention, si toi tu fais un deux plus deux, tu lui faire perdre 3 cartes vertes et tu gagnes 2 rouges ! Vous voyez c’est simple quand même ?
(Tout le monde se regarde, personne n’a compris et n’ose faire répéter Pierre de peur de l’énerver, Lydie revient)
Lydie : Voilà j’suis de retour ! bon alors vas y explique Pierre stp, parce que j’étais pas là…
Pierre : Bon super, je recommence ! Mais Lydie, t’es gentille, tu suis cette fois ok ?
Lydie : Oui ba c’est bon, te fâche pas…
Pierre : J’me fâche mais bon ça énerve ! Donc je disais : le but du jeux c’est d’aller envahir la forteresse des équipes adverses mais pour ça, tu dois gagner un certain nombre de cartes rouges !
Marie : Oui mais il faut combien de cartes rouges ?
(Regard noir de Pierre)
Bruno : Attend ma chérie, laisse le finir…
Pierre : Donc je disais !! Pour gagner des cartes rouges, il faut que l’équipe adverse perde les cartes vertes qu’elles auront gagnées en faisant un 6 avec les dés, mais attention, si toi tu fais un deux plus deux, tu lui faire perdre 3 cartes vertes et tu gagnes 2 rouges ! Vous voyez c’est simple quand même ?
Marie : Oui mais il faut combien de cartes rouges ?
Pierre : Autant que de vertes, enfin suis un peu !
Bruno : Oh eh, Pierre calme toi stp, elle pose juste une question…
Lydie : (qui entend encore la petite dans le babyphone) t’y va Seb cette fois-ci, c’est toujours moi, et j’en profite pas…
Sébastien : Oh oui ! J’te laisse en profiter, ça va être du grand Pierre !
Jeanne : Bon allez, moi je propose qu’on fasse un tour pour rien comme ça on comprendra mieux !
Pierre : Oui sauf que Seb s’est barré alors on fait comment ?
Seb : C’est bon j’suis là !
Pierre : Ok, donc c’est moi qui commence, parce que je suis le plus vieux, alors c’est parti (il lance les dés) 6 ! j’avance de 3 cases !
Lydie : pourquoi 3 cases, t’a fais 6 ?
Pierre : 6 que je divise par deux, donc je prend 4 cartes vertes ! A toi, Bruno
Bruno : (il lance les dés) 4 ! j’avance de 2 cases et je prends combien de cartes ducoup ?
Pierre : Ah non, là tu avances de 4 cases et pas de carte pour toi… à toi Seb
(Têtes décontenancées des joueurs)
Seb : 2 ! je fais quoi ?
Lydie : on avance de 1 case, c’est ça Pierre ?
Pierre : Non, vous vous passez votre tour ducoup !
Marie : Attends, là je comprends plus rien… en plus nous les filles on joue pas c’est nul ton jeux !
Pierre : C’est les règles, c’est pas moi qui fait le jeux !
Jeanne : Ba sans vouloir t’offenser chéri, j’ai l’impression que tu les fais un peu quand même là non ?
Pierre : Chérie, on gagne là, te plains pas ! Donc c’est notre tour : 4, super, on rejoue !
Lydie : Ah non, attend, sors nous la règle du jeux là, parce que j’comprends plus rien moi…
Pierre : la notice je l’ai perdu
Marie : super comme par hasard ! allez moi je refais une tournée de café, qui en veux ?
Lydie : moi ! Je viens t’aider, j’en ai marre de jouer
Jeanne : Ouai moi aussi, c’est bon le mauvais joueur là !
Pierre : Et voilà, dès qu’on sort un jeux un peu plus cortiqué que le scrabble ou le monopoly, les femmes s’enfuient, ah c’est bien les gonzesses ça ! C’est pas grave, les gars on continue
Sébastien : ah j’entends la petite, j’y vais…
Bruno : Te fâche pas mon Pierrot, mais j’accroche pas trop avec ton jeux là, en plus j’suis naze, on va rentrer j’crois… Marie, on rentre chouchou ? y a les chiennes à sortir…
Marie : Oui mon cœur on y va…
Lydie : On va y aller aussi, Seb tu prépares la petite, on y va ?
Sébastien : (derrière le rideaux) ok !
(Ils se retrouvent tous devant l’entrée et s’embrassent)
Jeanne : Bisous les loulous, rentrez bien, soyez prudents surtout !
(Ils partent tous, ne restent que Jeanne et Pierre qui range le salon)
Pierre : Génial ce jeux, j’te l’avais dit ! On leur a mis une de ces pâtée !
Jeanne : Euh oui si tu le dis…
Pierre : Faut vraiment qu’on se fasse ce genre de soirées plus souvent, ça rapproche !!!
FERMETURE RIDEAUX
Un dimanche comme on les aime
Personnages :
Martine et Roger (couple beauf)
Aline et Serge (couple de bonne famille, jupe droite et serre-tête pour Aline et raie sur le côté et lunettes pour Serge)
Sonia et Guillaume (couple au bord de la rupture)
Accessoires : un salon de jardin avec 6 chaises, un barbecue et les accessoires qui vont avec.
Résumé : Martine et Roger invitent leurs amis un dimanche midi pour un barbecue mais comme dans tous les groupes d’amis, le repas ne va pas se passer vraiment comme d’habitude…
Ouverture du rideau, Martine et Roger s’affairent à préparer la table et le barbecue en attendant leurs amis.
Martine (qui arrivent les mains pleines de couverts) : Chéri ?! C’est bon, t’as mis en route le barbecue ? Parce qu’ils vont pas tarder à arriver hein !
Roger : oui c’est bon, laisse moi gérer, le barbec’ c’est mon domaine !
Martine : oui mais t’es sûre qu’on s’installe dehors, parce qu’il a beau faire beau, moi j’aperçois des p’tits nuages quand même…
Roger : alors toi, on voit bien que t’es du Sud, tu sais quoi tu devrais même aller chercher un bonnet, on sait jamais, la neige pourrait arriver !
Martine : oh écoute t’es pas sympa, faudra pas se plaindre, quand on devra tout remballer ! Tiens au fait, avec Serge, t’évite les sujets qui fâchent hein, si ça lui fait plaisir de t’aider au barbec’, laisse le faire…
Roger : Ah commence pas à me dire ce que je dois dire ou pas dire ! Serge, il est sympa mais il est lourd, le barbecue il y connaît rien ! Donc si, j’suis désolé, mais s’il commence à me gonfler avec sa science, ba je pourrais pas serrer les dents !
DRIIING !
Martine : ah ba tiens ça y est ils arrivent, je vais ouvrir ! Eh salut les amis ! On parlait de vous justement !
Aline : Salut ! Ah bon, pas en mal au moins ?? ahahaha !
Martine : Oooh mais non, tu nous connais, pas de ça chez nous ! Salut Serge ça va ?
Serge : Oui et toi, il est pas là Roger, déjà au barbecue ??
Martine : Ah toi, tu nous connais bien ! ahah, rentrez je vous en prie installez-vous, ou vous voulez, on a fait simple, à la bonne franquette hein !
Serge et Aline commence à s’installer à table mais ils se font vite interrompre par Martine
Martine : Ah non Serge, toi, tu seras là à côté de moi, et toi Aline en face…. Voilà on respecte le plan de table hihi, comme je vous ai dit, c’est à la bonne franquette chez nous ! Hein Roger ?
Roger : Hein ? oui bien sûr, ça va vous ?
Serge : Oui et toi ? Alors montre moi la bête, ça y est tu l’as ton nouveau barbec’ !
Martine à Aline : Rohh oui et il est pas peu fier mon minou !
Serge : Donc t’as finalement craqué pour le « Wabert » ? J’aurais pas cru, te connaissant…
Roger : Comment ça ?
Serge : Non parce que j’ai vu un reportage, là y a pas longtemps, ils en disent pas que du bien du « Wabert », enfin, après…
Roger : Oui comme tu dis, y aura toujours des abrutis pour critiquer n’est ce pas Serge ?
Aline qui sent que le ton monte : On est que tous les quatre, ils viennent pas Sonia et Guillaume ?
Roger : Bien sûr que si mais comme d’hab, ils sont toujours en retard, à cause d’eux, ils vont me faire cramer ma viande !
Serge : Ouiii, si la viande crame ce sera de leur faute, n’est ce pas Roger ?
Martine les interrompt à son tour : Ils sont pas là les enfants au fait ?
Aline : Non, excuse nous, on a oublié de vous prévenir, Jean-Eudes est allée s’encanailler avec des amis, et Ulysse avait un cours de violon en rattrapage, Serge et moi sommes à nouveau un jeune couple sans enfant hihihi !
Martine : Oui mais alors va falloir que je refasse toute la table moi… bon tant pis, on se débrouillera !
Aline un brin moqueuse : Bien sûr à la bonne franquette !
Roger : C’est pas grave Moumoune ça fera plus de viande pour nous !
Serge : Si elle ne crame pas hein ! ahaha !
DRIIING !
Martine : Ahhh ba voilà les retardataires ! Entrez, entrez ! Eh coucou !
Sonia : Salut tout le monde, excusez le retard mais comme d’hab’, Guillaume nous a perdu, pourtant ça fait juste la 25ème fois qu’on vient ici n’est ce pas ?
Roger : Oh t’inquiète on a l’habitude !
Guillaume : Oui enfin, si Sonia n’avait pas oublié les fleurs, on serait peut-être un peu plus en avance aussi, tiens Martine, cadeau ! (il lui tend des fleurs abimées et à moitié fânées)
Martine (agacée) : Merci mais vraiment, fallait pas vous donner cette peine ! Allez installez-vous, en respectant les petits écriteaux, je vais les mettre dans un vase en attendant.
Sonia : Ah non, c’est bon, moi je me mets pas à côté de Guillaume, on vit déjà ensemble alors on va pas non plus manger l’un à côté de l’autre hein !
Guillaume : De toutes façons, moi je préfère m’asseoir à côté d’Aline alors !
Roger : APEROOO !
Aline : Dis donc vous deux, vous aviez pas commencé une thérapie de couple ?
Sonia : Ah oui, parce que ça te regarde peut-être ? Qu’est ce que tu insinues ? Je t’en prie va au bout de ta pensée, Mme « je suis parfaite avec mon serre-tête » !
Martine arrive avec les amuses-bouches : Alors, ici nous avons des petites boules de melons et de la mozzarella, là vous avez un petit assortiment de légumes, carottes, concombre etc et enfin, des petites rondelles de saucisson ! Bon appétit !
Aline : Enfin Sonia, ne le prend pas comme ça, reconnais que c’est encore tendu non ? et Guillaume qu’est ce que t’en pense ?
Guillaume : Tchiiin ! A la bonne votre !
Serge : sniff, sniff… Dis donc, ça sentirait pas le cramé ?
Roger : Bon sang ! Mes merguez ! (il saute de table pour ventiler son barbecue)
Serge : Au pire, Martine, t’as des steack hachés au congélo non ? A la bonne franquette !
Martine : Mais non, pas besoin, mon minou, il va rattraper le coup ! Aline, tu boudes ? On t’entend plus ?
Aline : Non mais j’ai bien compris que je dérangeais certain à cette table donc, je préfère rien dire voilà !
Sonia : T’as raison Aline, dis rien, c’est plus simple !
Martine : Oh eh dis donc les amis, nous on est contents de vous avoir avec nous, on s’est dit que ce serait sympa de tous se retrouver et voilà que tous le monde se dispute ! Sympa pour nous hein !
Sonia : Mais arrête Martine, on se voit tous les dimanches, la vérité c’est qu’à force de manger les uns en face des autres, on se supporte plus voilà !!!
Serge et Guillaume sont dans leur coin, en train de siroter leur bière, rejoint par Roger !
Martine en pleurs : Alors là Sonia, tu vas trop loin… sniff ! Roger dis quelque chose
Roger : Hein ? euhhh tu peux me passer une autre bière bibiche s’il te plait ?
Guillaume : Deux autres s’teu plait bibiche à son minou !
Aline : Te mets pas dans cet état, Martine, mais bon sur ce coup là, je suis plutôt d’accord avec Sonia
Martine : Oui et vous croyez que c’est facile ?! Entre toi et Guillaume qui faites que de vous engueuler, que ça nous gâche tous nos week-end et toi là Miss parfaite et Monsieur « je sais tout sur tout », et pourtant nous on vous prend comme vous êtes hein ! parce qu’on vous aime nous !
Sonia : Ah ba voilà, la Martine elle craque enfin !
Roger : Et voilà la bidoche !!!
Tous en chœur : AHHHHH !
Aline : On a beau dire hein, mais du soleil, des amis, c’est vraiment un dimanche comme on les aime !
Sonia : J’ai senti une goutte pas vous ?
Roger : Et voilà, il pleut ! Je te l’avais dit Martine que c’était pas une bonne idée de se mettre dehors !
Serge : Bon c’est pas le moment, on prend tous quelque chose et tout le monde rentre !
Guillaume qui tend une veste à Sonia : Tiens mon cœur, tu vas attraper froid
Sonia : Merci mon amour
Martine : Vite les amoureux !
Tout le monde court se mettre à l’abri.
Fermeture Rideaux.
L'élection de la Miss du Terroir
L’élection de Miss du Terroir
De Marlyse DUPONT
Personnages : 3 miss (miss Bérichon, miss Champagne, miss Cantal)
3 membres du jury (Oliver T. acteur, Loanne télé réalité, et Cécile D. chanteuse)
1 présentatrice (Marie-Pierre D.)
Résumé : Election de Miss du terroir, nos trois candidates vont défiler et faire leur « numéro » sous l’œil d’un jury exceptionnel.
Situation : Levé de rideau, Marie-Pierre s’apprête à présenter la soirée d’élection de Miss du terroir, il nous fait la présentation du jury et des miss…
LEVER DE RIDEAU
Marie-Pierre : Bienvenue à tous pour notre soirée EX-EP-TION-NELLE pour l’élection de Miss du terroir 2019 ! (applaudissement) Pour nous accompagner ce soir et pour nous aider à désigner La miss, je vous prie d’accueillir sous un tonnerre d’applaudissements notre Jury, et pour commencer, voici celui qui nous fait vibrer tous les soirs dans la série « mon cœur de demain » le beau, le ténébreux Oliver !!!
(Oliver rentre sur le plateau avec des lunettes de soleil et un sourire ultra bright)
Marie-Pierre : Bonsoir Oliver, comment allez-vous ce soir ?
Oliver : Bonsoir Marie-Pierre, et bonsoir Public !!!
Marie-Pierre : Alors Oliver, pas trop chaud ce soir, je vous rappelle que nous allons voir défiler sur ce plateau, les plus belles femmes de notre terroir !
Oliver : Écoutez Marie-Pierre, si, je transpire déjà ! Surtout que j’ai déjà vu dans les coulisses quelques p’tits lots ahahah !!!
Marie-Pierre : Ahahah ! Oliver toujours le mot pour rire ! Et donc pour vous accompagner et pour compléter le jury, dont je le rappelle vous faites partie, accueillons tout de suite, la plus grande chanteuse et diva de ce siècle, j’ai nommé la grande Cécile D. !!! Applaudissez-la Mesdames et Messieurs !!! Bonsoir Cécile !
(Cécile rentre sur scène, telle une diva, elle salue la foule avec de grands gestes)
Cécile : Bonsoir Jean-Pierre, Oliver, (puis se tournant vers le public) Bonsoir à tous !!
Marie-Pierre : Bonsoir ma chère, approchez vous de nous n’ayez pas peur…
(Cécile tente de se rapprocher mais elle a mis une robe très prête du corps et à du mal à se déplacer)
Marie-Pierre : Je me permets de vous aider, voilà…. Asseyez-vous, je vous en prie. Alors Cécile vous allez bien ? Qu’est ce que ça vous fait d’être là avec nous, pour, je le rappelle, élire une des plus belles femmes de notre terroir ?
Cécile : Eh bien écoutez, tout d’abord je suis très heureuse d’être ici, auprès de mon public… surtout que je reviens tout juste d’une tournée épuisante, mais tellement formidable, d’ailleurs, si je peux me permettre Jean-Pierre, vous trouverez le DVD de mon concert dans les kiosques de vos supermarchés dès demain matin !
Marie-Pierre : Oui Cécile, vous avez raison d’en parler… allez accueillons sans plus tarder notre dernier membre du Jury, qui a fait la joie des adolescents dans le programme les « lillois à Limoges » : Loanne !!!
(Loanne rentre, un peu alcoolisée et fait la bise à Oliver en pensant que c’est Jean-Pierre)
Loanne : Bonsoir Marie-Claude !
Marie-Pierre : C’est Marie-Pierre, Loanne, et je suis juste là derrière vous… ahh les aléas du direct ! Mesdames et Messieurs, applaudissements !
Loanne : Oups pardon Jean-Claude ! lol !!!
Marie-Pierre : Ce n’est pas grave Loanne, tenez asseyez-vous là, je vous en prie, on va vous ramener un petit verre d’eau… alors êtes-vous fière d’être parmi nous ce soir pour élire notre miss du terroir ?
Loanne : oh ba moi, vous savez le territoire je connais bien hihi mdrr !!
Marie-Pierre : (gênée) oui… Hum hum ! Alors maintenant que vous êtes tous installés, nous allons tout de suite voir défiler nos trois finalistes de Miss du Terroir qui vont dans un premier temps se présenter et qui vous pouvoir ensuite répondre aux questions du jury, c’est parti, que la soirée commence, sous vos applaudissements Mesdames et Messieurs !!!
(Les trois miss rentrent en défilant assez maladroitement sur le plateau sur la musique de miss France)
Marie-Pierre : Bravo Mesdemoiselles, pour ce splendide défilé que vous nous avez offert ! Alors je me rapproche de ce pas vers Miss Berry… Bonsoir Miss Berry, je vous donne ce micro et je vous laisse vous présenter, c’est à vous !
Miss Berry : (d’une voix très monocorde et sur un ton de récitation) Bonsoir Marie-Pierre, Bonsoir Messieurs-Dames du Jury et Bonsoir à vous le public… Je m’appelle Sandra, j’ai 21 ans, j’habite, comme mon écharpe l’indique, le Berry. Je fais des études pour travailler dans le mannequinnat. Mais surtout je fais partie d’une association pour aider les gens qui ne mangent pas à leur faim dans le monde ! C’est très important, et c’est ma motivation première que de les aider à manger ! Ducoup avec ma famille nous envoyons régulièrement des colis de tripes et d’andouillette dans le tiers monde, et nous espérons pouvoir étendre nos envois dans le monde entier !
Marie-Pierre : Bravo Miss Berry, c’est une noble cause et je suis sûre que le jury en sera très sensible
(il se tourne vers le jury, Loanne est avachie en trains de cuver, Oliver se prend en selfie avec les miss en arrière-plan et Cécile s’essuie les yeux en faisant mine de pleurer)
Marie-Pierre : Donc, sans plus tarder, je me tourne maintenant vers votre concurrente : Miss Champagne, bonsoir Miss Champagne, présentez-vous, nous vous écoutons…
Miss Champagne : Bonsoir Marie…. Pierre, excusez-moi c’est l’émotion…
Marie-Pierre Mais je vous en prie… allez-y reprenez
Miss Champagne : Bonsoir Marie-Pierre, bonsoir Mesdames et Monsieur du Jury et bonsoir cher public. Je me nomme Aline, j’ai 19 ans et je fais des études d’informaticienne, plus tard, j’aimerais donc devenir… ba informaticienne… alors de mon côté je fais partie d’une association pour aider les personnes qui n’ont pas accès au réseau de l’internet… avec mon savoir, je rêve d’un monde où chaque personne pourra communiquer avec autrui par le biais de la technologie, parce que pour rompre l’isolement, il n’y a rien de plus important !
Marie-Pierre : Eh oui, et vous avez raison, quelle cause ! Bravo je vous félicite ! Applaudissement Messieurs Dames !
(Jury toujours dans le même état que précedemment)
Marie-Pierre : Et enfin, voici Miss Cantal, notre dernière candidate ! présentez-vous Miss Cantal, je vous en prie
Miss Cantal : Bonsoir à tous, Je m’appelle Lisa, j’ai 24 ans, je suis caissière… voilà… sinon ba j’aimerais bien devenir chanteuse un jour, ma famille dit que j’ai une très belle voix…
Marie-Pierre : très bien, très bien… et sinon, vous êtes peut-être engagée pour une cause non ? dites-nous un peu plus…
Miss Cantal : Les causes… ba nan parce que les concurrentes d’â coté, elles ont déjà tout pris, alors ducoup, ba il me restait plus rien alors…
Marie-Pierre (gênée) : Bien ! Ecoutez, c’est parfait ! que pensez de nos trois jeunes femmes Oliver ?
Oliver : Je les trouve magnifiques Marie-Pierre, tellement que je serais même prêt à leur laisser mon 06 ahaha !
Marie-Pierre : AHAHHA ! Tellement romantique Oliver ! et vous Cécile, qu’est ce que ces jeunes femmes évoquent chez vous ?
Cécile : Je suis très émue Marie-Pierre, ça me rappelle mes débuts voyez-vous ? J’étais moi aussi jeune et timide, et puis j’ai rencontré le public et je suis ouverte tel un papillon qui sort de son cocon ! Pour en revenir à vous mesdemoiselles, je vous souhaite une carrière aussi belle et longue que la mienne…
Marie-Pierre : Merci Cécile pour ses encouragements si…. Personnels… Enfin je me rapproche de vous Loanne, qu’avez-vous pensé de ces jeunes femmes ?
(Pendant ce temps, les miss sont en pause de potiche avec un sourire béant sur leur visage)
Loanne : Alors moi, Marie-Claude, je trouve qu’elles sont vraiment très jolies, les seins de Miss Berry sont vraiment très bien retouchés et alors par contre, si je peux me permettre Miss Cantal, doucement sur le fromage hein, lol !!
Marie-Pierre : Voilà, voilà, merci Loanne pour vos conseils… avisés… Donc maintenant c’est à vous Jury de poser une question à l’une des miss, celle de votre choix, Oliver vous allez donc commencer, on vous écoute !
Oliver : Donc moi je choisis Miss Champagne, bonsoir (avec son regard ténébreux), si je vous proposais de venir diner avec moi un soir, seriez-vous d’accord ?
Miss Champagne : Bonsoir, euh… oui pourquoi pas mais euh… je sais pas si j’ai le droit dans le règlement… ?
Marie-Pierre : (qui commence à s’irriter) Alors on va passer le micro tout de suite à Cécile, merci Oliver pour cette question, même si on avait dit qu’elle devait être utile pour le public hein ! Cécile on vous écoute, à qui choisissez-vous de poser votre question ?
Cécile : Pour moi, ce sera Miss Cantal, pensez-vous vous orientez, dans votre carrière de chanteuse, vers du lyric ou de la variété ? Parce que voyez-vous, ma choriste a une laryngite actuellement et je suis bien ennuyée car ducoup je lui cherche une remplaçante, donc seriez-vous d’accord, pour venir faire un essai dans ma loge toute à l’heure ?
Miss Cantal : OHHH j’y crois pas ! Bien sûr oui ! et petite dédicace à ma sœur qui pensait que j’arriverais à rien, tu vois Laura je vais chanter avec Cécile, et pour tes places de concert gratuites et ba tu peux toujours courir !
Marie Pierre : Oula, je crois que cette émission est en train de déraper… nous allons donc passer à la question de Loanne pour Miss Berry, même si je ne suis pas sûre que nous allons réussir à relever le niveau… (au bout du rouleau)
Loanne : Non, non mais moi Marie-Claude, je vais poser une question très simple, Miss Berry peux-tu me donner l’adresse de ton chirurgien plastique ? parce que tes seins sont vraiment très réussi ! CQFP Marie-Claude !
Marie-Pierre : Ok ok ! Donc Miss Berry, vous ne m’en voudrez-pas, je suppose, si je vous laisse répondre à cette question hors antenne n’est-ce pas ? Mon oreillette me dit que nous allons donc, passez au vote du public. Mesdames, Messieurs les téléspectateurs, vous avez 5 mn pour voter, envoyer un SMS au 1209 au tapant 1 pour Miss Berry, 2 pour Miss Champagne ou 3 pour Miss Cantal, vous avez 5 mn, le temps pour nos miss de faire un dernier défilé, c’est parti !
(sur la musique de Miss France, les miss défilent en faisant des pauses toujours aussi ridicules pendant que Jean-Pierre, au bout du rouleau, se ventile, Loanne se mate la poitrine, Oliver fait des gestes suggestifs à Miss Champagne et Cécile répond à ses SMS)
Marie-Pierre : Voilà, Mesdames, et Messieurs, la soirée touche enfin à sa fin, il est temps pour moi de vous révéler le nom de la grande gagnante de cette soirée ! Venez avec moi les membres du jury, je vous en prie (ils se déplacent aux côtés de Jean-Pierre, Cécile ayant toujours autant de mal avec sa robe) Nous allons accueillir tout de suite, notre huissier, Maitre Titanus, qui va nous remettre l’enveloppe dans laquelle se trouve le nom de la gagante.
Maitre Titanus entre sur scène en costar cravate et remets l’enveloppe à Marie-Pierre.
Suspense assez long pendant lesquelles elles se tiennent la main en grand état de stress.
Marie-Pierre : La Miss du Terroir 2019 est… MISS BERRY !!! Bravo Miss Berry ! voici votre couronne, je vous laisse aller saluer le public ! (Applaudissement)
(Miss Cantal quitte la scène en pleurant, Maitre Titanus revient sur scène, la chemise débraillée, des traces de rouge à lèvre dans le cou et les joues, il chuchotte à l’oreille de Marie-Pierre qui semble soudain très gênée)
Marie-Pierre : ah… Maitre Titanus, vient de m’informer que malheureusement il y a eu une erreur dans la comptabilisation des votes, Miss Terroir 2019 est en fait Miss Cantal ! Désolée Miss Berry…
(Miss Cantal revient sur scène en criant de joie, Miss Berry retourne à l’arrière de la scène fachée, Oliver en profite pour se rapprocher de Miss Champagne)
Marie-Pierre : Quelle soirée Mesdames et Messieurs, il est temps pour nous de se quitter, peut-être un dernier mot Cécile ?
Cécile : Oui bien sûr, merci à vous d’être venu si nombreux me voir ce soir, je serais le 18/12 à Romilly sur Seine, le 20 à Villerville et le 23 à ……………
(Elle n’a pas le temps de finir sa phrase)
FERMETURE RIDEAUX
